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Blagues sur les docteurs-----------------------------------
Un médecin connaît un accouchement très difficile parce que le bébé se tord de rire. Lorsqu'il réussit à sortir l'enfant à l'air libre, il constate que ce dernier tient un poing bien fermé. Il réussit à grand peine à l'ouvrir et y trouve une petite pilule rose.
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Une femme à son médecin:- Docteur j'ai un sein plus gros que l'autre. - Déshabillez-vous je vais regarder cela. MMM en effet c'est bien vrai! - Cela pourrait-il dépendre que mon mari me tient un sein la nuit? - Non, je ne crois pas que le problème vienne de là. - C'est parce que nous faisons chambre à part. -----------------------------------
Une femme à son médecin:- Docteur, je vois des points noirs. - Avez-vous vu un oculiste? - Non juste des points noirs. -----------------------------------
Un clown chez le médecin:- Docteur, je me sent drôle... -----------------------------------
Un couple rencontre un médecin:- Docteur nous n'arrivons plus à faire l'amour. - Quand il vous en prendra l'envie faites le tout simplement. Deux semaines plus tard le couple revois le médecin. - Et puis, mon conseil a-t-il fonctionné? - Et bien oui. L'autre jour nous étions en train de manger et là l'envie nous est venu et nous l'avons fait immédiatement sur la table. - C'est très bien. - Oui mais il y a un problème! - Ah oui, lequel? - Nous ne pourrons plus retourner à ce restaurant! -----------------------------------
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! -----------------------------------
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme." -----------------------------------
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles... -----------------------------------
Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.Elle répond : "- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?" -----------------------------------
Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! -----------------------------------
Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre. - 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... -----------------------------------
Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur ! - Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ? - Aux abattoirs de la ville... - Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!? - Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte ! -----------------------------------
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. - Pas madame : mademoiselle. - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. -----------------------------------
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur... -----------------------------------
Savez-vous que le Viagra vient de sortir en pharmacie sous une nouvelle présentation ? Il est désormais disponible en poudre. Et qui est le premier à en avoir sniffé ? - Pinocchio ! -----------------------------------
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