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Blagues sur Dieu et le paradis-----------------------------------
Un gars achète un cheval d'un curé:- Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t'ai vendu, Pour le faire avancer tu doit lui dire "Dieu soit loué" et pour le faire arrêter tu doit lui dire "Amen". Le gars pensent que c'est une blague n'en tient pas compte plus que ça. Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place c'est alors qu'il se souvien du curé ce qu'il lui a dit. - Dieu soit loué, alors le cheval part au galot, tout va bien mais il voit bientôt qu'il approche de la fallaise, il crit wo, wo, arrête mais ça ne fonctionne pas il crit alors "Amen" et le cheval arrête sec sur le bort de la fallaise. - Dieu soit loué..... -----------------------------------
Deux anges causent ensemble.-Quel temps fera-t-il demain? -Nuageux. -Tant mieux on pourra s'assoir. -----------------------------------
En voyant la sole, Dieu réprimanda l'ange qui était responsable de ce poisson.-Je t'avais dit de le laver, pas de le repasser. -----------------------------------
"Pour cette histoire, utilisez votre nom et celui de l'ami à qui vous le racontez." Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons. Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme. Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester. St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme? -C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme. -----------------------------------
Un vieux juif arrive au ciel.-Mon Dieu, dit-il, la plus grande déception de ma vie fut que mon fils se convertisse au catholicisme. -Ne vous en faites pas dit Dieu le mien a fait la même chose. -Et qu'avez-vous fait? -Un nouveau testament! -----------------------------------
Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis. -Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise. -Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller soufrir en enfer. -Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud. Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords. -J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite. Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!" -----------------------------------
"Utilisez le nom de votre ami." Luc un jour arrive au paradis devant St-Pierre!-Tu as mené une mauvaise vie tu devras vivre en enfer. Au bout de quelques jours St-Pierre trouve qu'il commence à faire frois au paradis. Il descend alors en enfer pour parler à satan. -Que se passe t-il avec le chauffage Satan? On gèle en haut. -C'est simple, depuis que tu nous as envoyé ce fifi de Luc, il y a plus personne qui veut se pencher pour chauffer le poele. -----------------------------------
Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main? -Ben, c'est un saucisson, fait le gars. -Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne. Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici?" On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rapellerait le Saint-Esprit." -----------------------------------
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.-Comment? dit St-Pierre. C'est ça le châtiment que vous lui avez trouvé? -Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan, La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas. -----------------------------------
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes.-Dieu est encore allé inventer un truc impossible. Ça s'apelle la vie. C'est terrible! Il parait qu'on en meurt! -----------------------------------
"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari. C'est un petit gros avec une moustache noire et il m'avait dit avant de mourrir que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe."-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie. -----------------------------------
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